لماذا نفشل فى الحوار مع أبنائنا ؟؟

لماذا نفشل فى الحوار مع أبنائنا

أستغرب ممن يقول بكل ثقة : أولادي هم أغلى الناس، ثم يخبئ الكلام المهذب، والأسلوب الظريف ليقدمه للغرباء، ولا يكاد يقدم شيئاً منه لأولاده؛ مع أنهم أولى الناس بالكلمة اللطيفة، والتعامل اللبق.

ولعل هؤلاء شغلتهم متاعب التربية وروتينها عن حلاوتها ولذتها، وهي متاعب وآلام لا بد منها، ولا ينبغي أن تؤثر على علاقتنا بهم رغم شدة هذه المتاعب وكثرتها.. إنها كآلام الولادة! هل رأيتم أمّاً تضرب ابنها المولود حديثاً؛ لأنه سبب آلامها؟!! مستحيل.. إنما تحتضنه.. راضية.. سعيدة.. قريرة العين رغم كل ما تسبب فيه من معاناة وآلام. وكذلك التربية يجب أن نفصل فيها بين متاعبنا بسبب الأطفال، وبين تعاملنا معهم.

يجب أن نبحث عن المتعة في تربيتهم، ولا يمكن أن نصل لهذه المتعة إلا إذا نزلنا لمستواهم، هذا النزول لمستوى الأطفال ( ميزة ) الأجداد والجدات، عند تعاملهم مع أحفادهم، ينزلون لمستوى الطفل، ويتحدثون معه عما يسعده ، ويتعاملون معه بمبدأ أن الطفل هو صاحب الحق في الحياة، وأن طلباته مجابة ما دامت معقولة، ورغم أن الأطفال يحبون أجدادهم وجداتهم لا شك، إلا أنهم ينتظرون هذا التعامل اللطيف، والعلاقة الخاصة منا نحن، وتظل صورة الأب الشاب القوي التقي هي النموذج الذي يحبه الولد ويقتدي به ويتعلم منه كيف يقود البيت، ويرعى زوجته و أبناءه في المستقبل.

وتظل صورة الأم الشابة الأنيقة، ذات الدين والحياء والعفة، والذوق الرفيع هي النموذج الذي تتعلق به الفتاة وتقتدي به ، وتتعلم منه كيف تكون زوجة و أماً.

الفرصة لا تزال متاحة للجميع لتغيير العلاقة بالأبناء، تغييراً ينعكس إيجابياً عليكم وعليهم، سواء في التفاهم والحوار معهم، أو احترام شخصياتهم المستقلة، أو قبولنا لعيوبهم ونقائصهم. إذن:

تفهم ، و احترام ، و قبول .

كل هذا ممكن أن نحققه إذا جعلنا علاقتنا بأبنائنا أفقية، كعلاقة الصديق بصديقه، يغلب عليها الحوار والتفاهم، أما إذا كانت العلاقة رأسية كعلاقة الرئيس بمرؤوسه، ويغلب عليها الأوامر والنواهي، لا شك سيكون تأثيرها الإيجابي قليل.

من أهم أسباب فشل الآباء في الحوار مع الأبناء استخدامهم لأسلوبين خاطئين:

الخطأ الأول: أسلوب ( لا أريد أن أسمع شيئاً ).

والخطأ الثاني: أسلوب ( المحقق ) أو ( ضابط الشرطة ).

الخطأ الأول:

هو أننا نرسل عبارات ( تسكيت ) ، وكذلك إشارات ( تسكيت ) معناها في النهاية ( أنا لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي ). مثل العبارات التالية: ( فكني )، ( بعدين بعدين ) ، ( أنا ماني فاضي لك ) ، ( رح لأبيك )، ( رح لأمك ) ، ( خلاص خلاص ) . بالإضافة إلى الحركات التي تحمل نفس المضمون، مثل: التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه، وتلاحظ أن الولد يمد يده حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: ( أمي اسمعيني الله يخليك ) أو يقوم بنفسه ، ويجيء مقابل وجه أمه حتى تسمع منه.. هو الآن يذكرنا بحقه علينا ، لكنه مستقبلاً لن يفعل ، وسيفهم أن أمه ستستمع بكل اهتمام لأي صديقة في الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد ( التلفاز ) ولكنها لا تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو .

لذلك عندما تنتهي من قراءة المقال ، ويأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره ، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله ، هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه ، و احترامه ، و قبوله ، وهي من احتياجاته الأساسية: التفهم ، والاحترام ، والقبول بالنسبة له، حديثه في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل بالك أياً كان، فإذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم.. أعطِ ابنك أو ابنتك موعداً صادقاً ومحدداً..

مثلاً تقول : أنا الآن مشغول ، بعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً ، واهتم فعلاً بموعدك معه.. نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا التي معناها ( أنا لاأريد أن أسمع منك شيئاً ) بكلمات وإشارات معناها ( أنا أحبك وأحب أن أسمع لك وأحس بمشاعرك ) وبالأخص إذا كان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال مجموعة من الحركات: الاحتضان، الاحتضان الجانبي، وأعني به أن يقف أحد الوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهم وقوفاً، كما في هيئة المأمومين في الصلاة، أو جلوساً يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو الكتف الأخرى للابن ويلمه ويقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، و التربيت على الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد ووضعها بين يدي الأم أو الأب... وهكذا..وعلينا أن نعرف أهمية هذه المشاعر من حاجتنا لها نحن الكبار فكيف بالأطفال الصغار.

وقدوتنا في ذلك رسول الله - صلى الله عليه و سلم- حين ماتت رقية ابنته جلست فاطمة إلى جانب النبي وأخذت تبكي .. تبكي أختها.. فأخذ رسول الله يمسح الدموع عن عينيها بطرف ثوبه يواسيها مواساة حركية لطيفة، ودخل علي بن أبي طالب وفاطمة ومعهما الحسن والحسين – رضي الله عنهم أجمعين – على رسول الله فأخذ الحسن والحسين فوضعهما في حجره، فقبلهما، واعتنق علياً بإحدى يديه، وفاطمة باليد الأخرى، فقبّل فاطمة وقبّل علياً .

كلمات تربوية رائعة الكل بحاجة اليها


،،،

ولأننا تربينا بمنهجية - ما - فنحن نعيد ونكرر نفس السيناريو مع ابنائنا وبناتنا ...

إن الإنغلاق في أفق الكثيرين هو سبب الفشل في التربية ، ولو تعودنا في صغرنا على الحوار الهادئ لنقلناه الى

ابنائنا من بعدنا ...

[ أن فاقد الشيئ لا يعطيه ]

،،،


نعم كم نحن بحاجة الى تصحيح مسارنا في التربية فالمدرسة من أهم المؤسسات التي ينبغي ان

تمارس التربية الصحيحة ، لذا ينبغي ان تكون المدرسة ثم الجامعة المكان الأنسب الذي يتعلم فيه

ولي الأمر والمعلم قبل الطالب قواعد السلوك السوي والفكر الناضج والمهارت الفنية المفيدة والنافعة

ثم شغل الوقت بما يكسب الانسان الفائدة في حياته الخاصة بما ينعكس على مجتمعة فمن المعلوم أنه

عندما ترتفع نسبة المثقفين في المجتمع يرتقي الى الافضل والعكس صحيح ، ..

ولكن سؤال يطرح نفسه وبقوة ألا ترى أن موضات الدورات التربوية المدفوعة والرسائل التربوية

والدينية المدفوعة الثمن التي تحولت الى كونها مصدر مدر وبقرة حلوب يتكسب من خلالها ؟ أليس الأجدر

بالمربين والتربويين جعل الهدف الاسمى هو تربية المجتمع قبل حشي الجيوب ..!! هل يعني هذا اننا

فقدنا الاحتساب وأصبحنا ما ديين الى هذه الدرجة ..!!

دمت بخير وتقبل تحياتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فتى الاحلام

كلمات تربوية رائعة الكل بحاجة اليها

،،،

ولأننا تربينا بمنهجية - ما - فنحن نعيد ونكرر نفس السيناريو مع ابنائنا وبناتنا ...

إن الإنغلاق في أفق الكثيرين هو سبب الفشل في التربية ، ولو تعودنا في صغرنا على الحوار الهادئ لنقلناه الى

ابنائنا من بعدنا ...

[ أن فاقد الشيئ لا يعطيه ]

،،،

نعم كم نحن بحاجة الى تصحيح مسارنا في التربية فالمدرسة من أهم المؤسسات التي ينبغي ان

تمارس التربية الصحيحة ، لذا ينبغي ان تكون المدرسة ثم الجامعة المكان الأنسب الذي يتعلم فيه

ولي الأمر والمعلم قبل الطالب قواعد السلوك السوي والفكر الناضج والمهارت الفنية المفيدة والنافعة

ثم شغل الوقت بما يكسب الانسان الفائدة في حياته الخاصة بما ينعكس على مجتمعة فمن المعلوم أنه

عندما ترتفع نسبة المثقفين في المجتمع يرتقي الى الافضل والعكس صحيح ، ..

ولكن سؤال يطرح نفسه وبقوة ألا ترى أن موضات الدورات التربوية المدفوعة والرسائل التربوية

والدينية المدفوعة الثمن التي تحولت الى كونها مصدر مدر وبقرة حلوب يتكسب من خلالها ؟ أليس الأجدر

بالمربين والتربويين جعل الهدف الاسمى هو تربية المجتمع قبل حشي الجيوب ..!! هل يعني هذا اننا

فقدنا الاحتساب وأصبحنا ما ديين الى هذه الدرجة ..!!

دمت بخير وتقبل تحياتي

اخي العزيز اشكرك على هذا المرور الأكثر من رائع ويدل وسع ادراكك وفهمك الله يحفظك
والله ثم والله ان لم يكن العمل خاصا لوجه الله سبحانه فإنه لن يتقبل منه
فأول مربي ومعلم لنا هوا سيدنا رسول الله وانظر الى اين وصلنا ووصل المسلمين والامثلهكثيره بحيث ما نتوه اونتخبط
ونسال الله العلي القدير ان يصلح النفوس والنوايا فبها تصلح الاعمال

لماذا نفشل في الحوار مع ابنائنا؟؟؟؟؟
اكيد السبب بفشل الحوار مع ابنائنا هو الطريقة الخاطئة في التربية والمفهوم الخاطئ لدى الاباء عن التربية^
واكيد بعدنا عن منهج وهدي النبي صلى الله عليه وسلم في التربية هو يلي ادى لهاد الفشل.
فهل يوجد اجمل وارقى تعامل من تعامل النبي؟
وهل يوجد اروع من هدي النبي ؟
اكيد لاااااااا يوجد.
والاكيد انه نجاح التربية ونجاح الحوار مع الابناءمراح يكون الا اذا اتبعنا هدي الحبيب صلى الله عليه وسلم.
فان اتبعنا هديه لن نضل بعده باذن الله^^
والازم يكون الاب واعي <يتخذ سياسة الشد واللين
ويكون دائما ع تواصل ونقاش مع ابناؤه.
واخيرا اخي اشكرك ع طرحك المميز..
يعطيك العافية.
دمت بخير

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غياب

لماذا نفشل في الحوار مع ابنائنا؟؟؟؟؟
اكيد السبب بفشل الحوار مع ابنائنا هو الطريقة الخاطئة في التربية والمفهوم الخاطئ لدى الاباء عن التربية^
واكيد بعدنا عن منهج وهدي النبي صلى الله عليه وسلم في التربية هو يلي ادى لهاد الفشل.
فهل يوجد اجمل وارقى تعامل من تعامل النبي؟
وهل يوجد اروع من هدي النبي ؟
اكيد لاااااااا يوجد.
والاكيد انه نجاح التربية ونجاح الحوار مع الابناءمراح يكون الا اذا اتبعنا هدي الحبيب صلى الله عليه وسلم.
فان اتبعنا هديه لن نضل بعده باذن الله^^
والازم يكون الاب واعي <يتخذ سياسة الشد واللين
ويكون دائما ع تواصل ونقاش مع ابناؤه.
واخيرا اخي اشكرك ع طرحك المميز..
يعطيك العافية.
دمت بخير

شكرا ياغياب واشد على كلامك الراقي وانه اولا من خلال التربيه الاسلاميه
ونستغل الامور المعاصرة في اظهار ملكاتهم وقدراتهم وجعلهم في المقدمه وليس مجرد وعاء لتلقي الغث والسمين

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السيف الصنعاني

اخي العزيز اشكرك على هذا المرور الأكثر من رائع ويدل وسع ادراكك وفهمك الله يحفظك
والله ثم والله ان لم يكن العمل خاصا لوجه الله سبحانه فإنه لن يتقبل منه
فأول مربي ومعلم لنا هوا سيدنا رسول الله وانظر الى اين وصلنا ووصل المسلمين والامثلهكثيره بحيث ما نتوه اونتخبط
ونسال الله العلي القدير ان يصلح النفوس والنوايا فبها تصلح الاعمال

صدقت اخي المربي الاول والمثل الاعلى لنا هو رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم
اتقنت في أختيــــآر الموضوع
الله يوفقك يامان
تحياتي

من علامات نجاحنا في التربية نجاحنا في الحوار مع أبنائنا بطريقة ترضي الأب وابنه،
ولكننا- للأسف- نرتكب أخطاء تجعلنا نفشل في الحوار مع الأبناء؛
وهذه هي مادة هذه المقالة ( لماذا نفشل في الحوار مع أبنائنا؟)
ترجع أسباب الفشل في الحوار إلى أسلوبين خاطئين هما:
أسباب الفشل في الحوار مع أبنائنا

الخطأ الأول:أسلوب ( لا أريدأن أسمع شيئاً منك يا ولدي ).
أوإرسالنا عبارات وإشارات (تسكيت)، معناها في النهاية ( أنا لا أريد أن أسمع شيئاًمنك يا ولدي)
مثل العبارات التالية: (بعدين بعدين )، ( أنا ماني فاضي لك)، ( رح لأبيك)، ( رح لأمك)، (خلاص خلاص)
بالإضافة إلى الحركات التي تحمل المضمون نفسه، مثل : التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه ،
وأحياناً تلاحظ أن الولد يمديده حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: ( أمي اسمعيني الله يخليك)
أو يقوم بنفسه مقابل وجه أمه حتى تسمع منه،
فهو الآن يذكرنا بحقه عليها، لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه من الممكن
أن تستمع بكل اهتمام لأي صديقةفي الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد (التلفاز)
ولكنها لا تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو.
لذلك- عزيزي المربي- عندمايأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله،
هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي من احتياجاته الأساسية
فحديثه في تلك اللحظة أهم من كلما يشغل بالك أياً كان، فإذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم..
فأعطِ ابنك أو ابنتك موعداًصادقاً ومحدداً..
مثلاً تقول: أنا الآن مشغول،وبعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً.. فنحن نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا
التي معناها ( أنا لا أريد أنأسمع منك شيئاً ) بكلمات وإشارات معناها ( أنا أحبك وأحب أن أسمع لك)
وبالأخص إذاكان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال مجموعة من الحركات، كالاحتضان الجانبي،
والاحتضان الجانبي- حتى نتخيله-حينما يكون أحدالوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهما وقوفاً، كما في هيئة
المأمومين في الصلاة، أوجلوساً يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو
الكتف الأخرى للابن ويلمه ويقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، والتربيت على
الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد ووضعها بين يدي الأم أو الأب... وهكذا..
لمّا ماتت رقية بنت الرسول- صلى الله عليه وسلم- جلست فاطمة- رضي الله عنهما- إلى جنب النبي صلى الله عليه وسلم- وأخذت تبكي.. تبكي أختها.. فأخذ رسول الله – صلى الله عليه وسلم- يمسح الدموع عن عينيها بطرف ثوبه يواسيها مواساة حركية لطيفة، ودخل علي بن أبي طالب وفاطمة ومعهما الحسن والحسين- رضي الله عنهم أجمعين- على رسول الله- صلى الله عليه وسلم- فأخذ الحسن والحسين فوضعهما في حجره، فقبلهما، واعتنق علياً بإحدى يديه،وفاطمة باليدالأخرى، فقبّل فاطمة وقبّل علياً رضي الله عنهما.
حتى الكبير يحتاج إلى لغة الحركات الدافئة، فما بالكم بالطفل الصغير؟! والشواهد على احتضانه وتقبيله
للصغار كثيرة جداًعليه افضل الصلاة والسلام.


والخطأ الثاني: أسلوب المحققأو (ضابط الشرطة)
جاء خالدلوالده، وقال: (يبه اليوم طقني ولد في المدرسة).. ركّز أبو خالد النظر في ولده،وقال: (أنت متأكد إنك
مش أنت اللي بديت عليه)؟! قال خالد: ( لا والله.. أنا ما سويت له شي)..قال أبو خالد: (يعني معقولة كذا على طول
يضربك؟!).. قال: ( والله العظيم ما سويت له شي).. بدأ خالد يدافع عن نفسه، وندم لأنه تكلم مع أبيه.. لاحظوا كيف أغلق أبو خالد باب الحوار، لما تحول في نظر ابنه من صديق يلجأ إليه ويشكو له همه إلى محقق أو قاضٍ يملك الثواب والعقاب، بل قد يعد أباه محققاً ظالماً؛لأنه يبحث عن اتهام للضحية،ويسر على اكتشاف البراءة للمعتدي.. الأب في مثل قصة أبي خالد كأنه ينظر للموضوع على أن ابنه يطلب منه شيئاً.. كأن يذهب للمدرسة ويشتكي مثلاً، ثم يستدرك الأب في نفسه، ويقول: قد يكون ابني هو المخطئ، وحتى يتأكد منذلك يستخدم هذا الأسلوب.. في الحقيقة الابن لا يريد شيئاً من هذا أبداً،إنه لا يريد أكثر من أن تستمعله باهتمام وتتفهم مشاعره فقط لا غير..
فالولد بحاجة إلى صديق يفهمه لا شرطي يحميه، ولذلك يبحث الأبناء في سن المراهقة عن الصداقات خارج البيت،ويصبح
الأب معزولاً عن ابنه في أخطر مراحل حياته، وفي تلك الساعة لن يعوض الأب فرصة الصداقة التي أضاعهابيده في أيام
طفولة ابنه، فلاتضيعوها أنتم.
أسلوب المحقق يجبر الطفل أن يكون متهماً يأخذ موقف الدفاع عن النفس، وهذه الطريقة قد تؤدي إلى أضرار لاتتوقعونها..
خذ على سبيل المثال، قصة يوسف والسيف المكسور.. يوسف عمره سبع سنوات.. اشترى له والده لعبة على شكل
سيف جميل،فرح يوسف بالسيف،أخذه الحماس، وعاش جو الحرب وكأنه الآن أمام عدو، وبدأ يتبارز معه، حتى وقع
عدوه على الأرض،فرفع السيف عليه وهوى به بشدة على السيراميك فانكسر السيف طبعاً، فخاف يوسف من والده،
وفكّر في طريقة يخفي بهاخطأه، لذلك جمع بقايا السيف وخبأها تحت كنب المجلس.
جاء ضيف لأبي يوسف، وأثناءجلوسهم سقط الهاتف الجوال لأبي يوسف فانحنى لأخذه وانتبه عندها للسيف
المكسور،وعندما خرج الضيف نادى ابنه) لاحظوا الآن سيأخذ الأب دور المحقق) صرخ قائلاً: ( يوسف وين سيفك
الجديد؟).. قال: (يمكن فوق..) قال: (إيه يمكن فوق.. ما أشوفك يعني تلعب به؟) قال الولد: (ما أدري وينه).قال
الأب: ( ما تدري وينه؟ دوّر عليه أبغي أشوفه الحين).. ارتبك يوسف.. ذهب قليلاً.. ثم رجع
وقال؛ (يمكن أختي الصغيرة سرقته) صاح الأب قائلاً: ( يا كذاب.. أنت كسرت السيف.. صح ولا لا..؟
أنا شايفه هناك تحت الكنب.. شوف ترى أكره شيء عندي الكذاب)، وأمسك يد ابنه وضربه، ويوسف
يبكي،فأخذته أمه، ونام ليلته ودمعته على خده لتكون هي هدية والده وليست السيف.
في هذه القصة ظن الأب أنه معذور في ضرب ابنه ؛ لأنه لا يريد أن يكون ابنه كذاباً، وهذا العذر غير مقبول نهائياً..
نقول له: ما الذيجعل يوسف يكذب غير أسلوبك.. كان يكفيه أن يقول: ( أشوف سيفك انكسر يا يوسف) يقول
مثلاً: ( إيه كنت ألعب به وكسرته) يقول الأب: ( خسارة ؛ لأن قيمته غالية).. وينتهي الأمر عند هذاالحد..وقتها
يفهم يوسف عملياًأنه يستطيع التفاهم مع والده، وأنه يستطيع أن يعبر عن مشاكله وهومطمئن،
وسيشعر بالخجل من نفسه ويحافظ على هدايا والده أكثر؛ لأن الأب أشعر يوسف بأنه مقبول على رغم خطئه
بكسرالسيف..
فلا داعي لأسلوب المحقق الذي يدفع الأطفال إلى الكذب






منقووووووول

سلمتِ عآلطرح القيّم يَ قمر . .

مشكوووره غاليتي ع الطرح القيم
الله يعطيك العافيه
لاعدمناك

صحيح والله وبالأول والاخير الاسلوب وطريقة المعامله هي الأهم
يعطيكي العافيه ع الطرح الرائع ياقمري
ودي؛؛؛